Vaneggiamenti

I biscotti al cioccolato impastano la bocca.
Se li mangi "a secco" poi ti viene voglia di bere... e allora giù acqua a sfare
E' sempre così: biscotti troppo secchi che rendono secca la bocca.
E' tutta una questione di secchezza... ovunque, in qualsiasi posto del globo, dell'Anima.
Odio essere secco.
Mi pare quasi d'essere vuoto... bah, sarà una banale associazione libera culinaria... dalla cucina al cervello. Che poi il cervello si magna anche!
E allora il passaggio è veloce, repentino, immediato. Tutto si secca.
La mia bocca, il mio cervello non-mangiabile ma divorabile.
Non ho mai avuto una ragazza. Mi sono sempre trovato a disagio con quell'altro sesso fantomatico... bah, sarà un banale problema comportamentale dovuto allo strano rapporto con mia madre.
Un giorno camminando per strada vidi una ragazza molto bella, mi colpì, mi catturò lo sguardo... io le sorrisi e lei mi sorrise... forse ho anche le palle secche perché mi mancano sempre. Sì, è così, è una questione di secchezza e poi che importa se ho il ventre gonfio e lardoso... infondo anche se si muove è secco. E' secco d'essere.
La mia vita si può riassumere in poche parole: sai, non avendo una donna ho poco da fare.
Anche la mia igiene personale è scarsa... certe volte mentre sto seduto al computer mi sento puzzare. Dormo molto ma non abbastanza. Le donne,mi pare, usano delle creme contro le occhiaie... forse le dovrei usare. Ma cosa vuoi che faccia? Credi che alla fine mi noteranno?
Secondo te potrei fare l'attore?
Boh non lo so sono stanco del mio lavoro in comune come perito di sto cazzo... alle donne piace molto l'uomo attore. Ma la piattezza-secchezza della mia esistenza forse mi renderebbe impossibile realizzare altre esistenze, altre vite.
Bah,boh, mah... certe volte è tutto assurdo e vuoto, vuoto e assurdo. Io sto qui, qua e certe volte anche in quel luogo là ma nessuno sa che sono qui, qua e certe volte anche là.
Si va avanti e indietro, indietro e avanti. Si va va va va va va va... questa la vita moderna.
Vita piuttosto secca direi!!
Ma come non capisci quello che sto dicendo?
Sto semplicemente spiegando stupido medico perché quest'operazione è importante!!! Voglio una liposuzione e la voglio ora!! Secchezza per dio! secchezza!

Hollywood

Osservava dalla finestra.
La strada brulicava di persone. I tavolini dei bar erano pieni di voci. Vedeva indaffarati camerieri portare caffè, bibite e conti a clienti distratti.
I maestosi alberi riparavano la moltitudine dalla calura estiva.
Osservava tutto questo come un Dio che osserva immobile coloro che domina. Il sole le riscaldava il viso. Il suo vecchio viso segnato dall'esperienza e dalle notti insonni.
Era piacevole tutto questo. Si alzò e si diresse verso la scrivania. Aprì la cassaforte nascosta e tirò fuori una coroncina di sfavillanti brillanti. Con delicatezza se la pose sui morbidi capelli bianchi e si rimise sulla sua comoda poltrona di pelle.
Per strada c'era una bambina che giocava. Sembrava uscita da un altro tempo, da un altro luogo.
Una bella bambina bionda, con un delicato caschetto dorato. Indossava un bellissimo vestitino bianco con dei graziosissimi fiori azzurri. Saltava energica la corda e ad ogni salto la frangetta si muoveva tutta come se volesse scoprire totalmente il bel viso. Un tempo anche lei era stata una bella bambina bionda, poi una bella ragazza bionda, poi una bella donna bionda, talmente bella che vinse quella bella coroncina che ogni giorno poneva sulla sua testa per ricordarsi che non era sempre stata un legno vecchio.
Distolse lo sguardo dalla dolce bambina saltellante.
Sedute ad un tavolino c'erano due ragazze: una bruna e una castana chiara/biondastra. La ragazza scura parlava senza sosta e l'altra l'osservava ammirata. Sembrava che la seconda ragazza stimasse totamente la prima ma i suoi occhi inspiegabilmente velati: come se un velo la coprisse da tutto e tutti.
Sembrava la sua vita.... sembrava che quella finestra le stesse riproponendo pezzo per pezzo la sua vita. Il rapporto con sua sorella, i suoi litigi con i suoi amici, i pedinamenti, la violenza, l'amore, il tradimento, l'ingiustizia del sentirsi diversa, il puntare tutto sulla sua bellezza.
La bellezza morta e sepolta.
Si diresse verso il bagno e mentre stava seduta sul bordo della vasca si mise un fiammante smalto rosso ciliegia.
How could it hurt you when it looks so good?
Tornò alla finestra.
Adesso tutto era diverso.
La bambina era caduta saltando e stava piangendo.
Una delle due ragazze urlava come una pazza e l'altra piangeva.
La coppietta che prima si stava baciando litigava.
Un'ambulanza arrivò a sirena spiegata.
Una donna anziana si era sentita male e veniva portata frettolosamente via.
Lei aveva la coroncina e lo smalto... mancava qualcosa?
c'era qualcosa che non andava?
Aveva bisogno di qualcos'altro?
No oggi sarebbe andata dal chirurgo e la sua bellezza sarebbe resuscitata.
E tutto sarebbe tornato come prima e forse sarebbe potuta riuscire a ripartire da zero e andarsene.

There's something in the air in Hollywood
I tried to leave it but I never could.

Elucubrazione notturna

Le nostre colpe vanno espiate.

La 3ª legge di Newton (se mi ricordo bene) afferma che: "le forze si presentano sempre a coppie. Se un oggetto A esercita una forza F su un oggetto B, allora l'oggetto B eserciterà sull'oggetto A una forza -F uguale e contraria". Ovvero: "Ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria".

A questo punto tremo e aspetto la reazione.

Non smetto di leggere, di riaggiornare pagine web e attendo l'implacabile reazione.

Cerco di scrivere per espiare la colpa(o meglio in questo caso le colpe).

Oggi veramente non ha nessun senso quello che scrivo poiché non riesco a guardarmi con lucidità. Veneggio parole, frasi. Tutto non ha più senso. E non capisco le mie azioni passate.

Non ne trovo la causa.

Ho già dimenticato tutto. Quel tutto così effimero e vuoto che effettivamente non aveva senso.

Solo adesso me ne accorgo.

Ma adesso nonostante io abbia capito(finalmente) devo aspettarmi la reazione.

Non posso giudicare o comportarmi come vorrei. Non posso perché le mie azioni hanno avuto un peso in tutto questo.

Mi rileggo e capisco: le mie sono le parole di una povera pazza disperatamente sola che sa di averti perso per sempre.

Chi sono io?

Avevo 8 o 9 anni quando per la prima volta sonon stata turbata da Palazzeschi. Mia madre mi metteva le sue poesie in mano ed io ripetevo suoni divertendomi.

Avevo 8 o 9 anni quando misi per la prima volta una lente davanti al mio cuore e mi sentii Il saltimbanco dell'anima mia.

Adesso ho 23 anni e continuo a chiedermi chi sono io?

Cercando foto a caso su google mi sono trovata: corsia n°5

Bisogni fisiologici

La stanchezza degli occhi rifletteva la sua stanchezza fisicca. Ma non poteva mostrare la sua stanchezza, il suo lavoro glielo impediva.Quanto lo odiava, il suo lavoro. Si sentiva quasi come una mignotta. Ma non era stata capace di trovar altro. Certe volte pensava che non avrebbe mai e poi mai dovuto spiccare il volo dal nido, non avrebbe mai dovuto cambiare città. O meglio non si sarebbe mai dovuta spostare dal paese alla città.Si sentiva pesante. Il caldo torrido, l'aria immobile, la staticità dell'aria e del suo lavoro la uccidevano. Tutto era fermo e questo le provocava stanchezza.Forse si sarebbe dovuta impegnare di più nello studio.Forse si sarebbe dovuta impegnare di più nell'amore.Forse si sarebbe dovuta impegnare di più nel non fare cazzate.Ma quello era e quello sarebbe stato.Lei era un piatto, un bel piatto da portata. Chiunque poteva usarla, lei si offriva immobile, statica ai clienti del ristorante giapponese più in voga della città. Quello era il suo lavoro: veniva apparecchiata e le persone mangiavano da lei. E lei dal tavolo osservava ferma il mondo, la vita scorrere. Sembrava che tutti vivessero vite iper-super-mega movimentate. Da quella sua posizione aveva potuto osservare tantissime situazioni, tantissime persone. Sembrava una tirocinante di medicina che osserva le operazioni dei medici, lei osservava la vita di coloro che vivevano. E, come il tirocinante, non sapeva se e quando avrebbe agito lei.Certe volte non ne poteva più, altre chiudeva gli occhi e si lasciava mangiare addosso: c'erano quelli che avevano poco appetito, quelli che erano vorarci, i timidi, gli spudorati, i violenti, i delicati, quelli che si vergognavano e lei, nonostante tutto, rimaneva ferma.L'unica cosa che la faceva sentir non-ferma era dormire. Nei sogni notava un movimento. Era bellissimo per lei, era come se tutto, compresa lei, fosse in movimento.Certe volte si addormentava a lavoro mentre tutto il mondo le mangiava addosso. Avrebbe tanto voluto sognare per sempre...

Quando 2 giorni dopo Berta, la sua collega di tavolo, lesse il trafiletto sul giornale nella cronaca nera cittadina non si stupì più di tanto. La sua collega aveva ingerito troppi sonniferi. Pensò per qualche secondo. In fondo non ci aveva parlato si e no 3 volte. No, non sentiva niente per questa perdita. Tò guarda hanno aperto un nuovo salone di bellezza...

Oggi il clown si è risvegliato

Ogni tanto un clown nasce nel mondo.
E' una lieta novella. Finalmente il buffone è arrivato. Il mondo può cantare, ridere e scherzare: adesso esiste una persona leggera che lo aiuterà a prendere con leggerezza se stesso.
Ogni tanto un clown si addormenta.
E' una triste novella. E' stanco di essere deriso, di sapere di non contare. E' stanco. Non vuole più vedere quello che lo circonda e perché ciò che lo circonda ride di lui.
Ogni tanto un clown si risveglia.
Infondo essere clown significa dare agli altri anche se gli altri non lo prenderanno mai sul serio.

Sfogo inutile e insensato (1996-2009)

non riesco a non pensare e questo mi butta giù, come ogni anno, come ogni giugno, come sempre.
sono una bambina del cavolo che si rifiuta di ascoltare, che punta i piedi, che urla e si dispera senza alcun motivo.
e più penso a me stessa più combino stupidi casini di merda.
oggi va così, oggi sfogo, oggi esplodo, oggi piango.
e pensando a me stessa non vedo quello che succede vicino a me. Non ascolto più né i consigli né i problemi delle persone che mi stanno vicino.
e allora che senso ha tutto questo? perché mi faccio male da sola? perché cerco di attirare l'attenzione di me stessa facendomi del male o facendo del male alle persone che stanno vicino.
ferisco e mi ferisco.
uccido e mi uccido.
mi manca il coraggio.
non riesco a perdonare me stessa e di conseguenza non riesco a farmi perdonare.
tocco il fondo in continuazione ma su quel fondo mi ci butto da sola.
tutto questo non ha senso.
tutto questo è ritornare bambina... quella bambina che in preda agli incubi notturni si addormentava sulla poltrona di pelle che si trovava in sala in collo al proprio padre.
Essere bambina mi conviene. La vana speranza di essere riconosciuta come quella che ero: colei che vessava la sua sorellina, colei che passava ore creando favole per il suo teatrino, colei che amava la Storia e le storie e che adesso si attacca morbosamente a quelle storie.
Il ritorno.
Il ritorno del passato.
Il passato ritorna.
Brucia in me qualcosa che cerco di sopprimere.
Corro invocando la salvezza. Ma vicino a me ci sono solo parate di sicurezza e il mio essere così fragile viene buttato tra le braci ardenti.
Oramai posso solo sperare in un cambiamento repentino di vento, di vela.
Ero tra la gente. Sono tra la gente.
e allora perché me ne dimentico?
Dove è l'inganno?
Prossimo approdo... altre cicatrici.